porsche924

S6 - M5 S4 - M3

19 år ja...... Ekke akkurat verdens beste sjåfør når du bare er 19 nei........... RIP!!!

Vel vel, kjører og kjører. (Skal liksom forestille en Porsche 924 uten motor) Ikke har jeg lappen ennå heller, men jeg lærekjører av og til i en støgg Peugeot 309 GR. Åsså kjører jeg litt BMW, Nissan og Rover inn og ut av verkstedet på jobb. (Skylinen som går i Haugesund var innom når jeg var på ferie:mad: angry anger2) JAJA.:D

FYTTI KATTA!!! Den Z4'en var støgg..... Fysj og fysj disse BMWene begynner å se stygge ut for tiden. eks: Z8, Z4 og den nye 7'erenpuke angry :ass :ratatatat dukenukem bambam knock fatality

Jeg mener at betaling under dempede belysningsforhold er ganske idiotisk, med tanke på at man ser jo mye klarere hva man betaler ved full belysning.:D

DOH!!! *LØPE LØPE* *TRYKKE* *PUST PES* *AHHHHH*

KJØR SMARTERE MED ATOS Romslige, allsidige og gøyale ATOS Dette er bilen som forenkler hverdagen. Det er det den er designet for, å ta deg frem og tilbake til jobb og til barnehage. Gled deg over at det er så enkelt å komme frem med en Atos, og nyt at det i tillegg er gøy. Dessuten får hele ukens matforsyning god plass i bagasjerommet etter den faste turen til supermarkedet. Hyundai Atos er ideell til småkjøring og parkeres enkelt på plasser hvor det er så trangt at andre må gi opp. Aluminiumsfelger er ekstrautstyr. HHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA:D lol lol lol lol lol lol bullshit Importer deg en Nissan 300ZX !!!!! 4WS, 280HK++++, Bakhjulsdrift, fra ca 150 000 og oppover. Det finnes mange på Mobile.de

Se hvilke tider dere klarer. TRYKK HER!!! Jeg klarte: 1. 8,34sek 2. 8,34sek 3. 8,26sek =24,94sek

Den offisielle Wunder Bjarne Websiden :D Trykk HER!!!! for å spille Wunder Baum Racing

Har kje helt tro på den formelen din Ågewell heyyou

Your Personal Day of Death is... Saturday, August 24, 2058 Seconds left to live... 1,767,020,173

10,54 kW/kg?? Har du drukke maling elle knock :ass heyyou :hvaskjera lol :pisser: :ssip: bullshit

En mann løper mot drosjeholdeplassen på Majorstuen i Oslo i et aldeles forferdelig regnvær. Det står en ledig drosje, og mannen hiver seg inn. - Hvor vil du? spør drosjesjåføren med en sur mine. - Jeg skal til Frognerseteren. Sjåføren setter drosjen i gir og kjører av gårde. Underveis finner mannen plutselig ut at han har mistet lommeboken i hastverket. Han leter febrilsk i lommene og finner til slutt en hundrings. - Sjåfør, jeg har mistet lommeboken, men fant 100 kroner i lommen min. Kunne du være så snill og kjøre meg helt frem for 100 kroner siden været er så forferdelig? - Nei, sier mannen. Turen til Frogneseteren koster 150 kroner. - Men vær så snill da. Jeg skal i et møte om 5 minutter og det regner så grusomt. Jeg lover dessuten å sende deg resterende beløp i morgen. - Nei, sier mannen. Turen til Frogneseteren koster 130 kroner. - Neivel, svarer mannen. Da får du kjøre meg så langt som 100 kroner rekker da, så får jeg gå resten. Mannen går ut av drosjen når hundrelappen er kjørt opp og løper av gårde. En uke senere kommer mannen igjen til drosjeholdeplassen. Denne gangen står det åtte drosjer og venter på tur, og i den bakerste bilen sitter hans gode venn fra forrige uke. Mannen går bort til den første drosjen og spør hvor mye det koster til Frognerseteren? - 150 kroner, svarer drosjesjåføren - Her har du 300 kroner, sier mannen, 150 for turen og 150 hvis vi kan kose oss litt i et skogholt underveis. Drosjesjåføren blir rød i ansiktet og smeller rasende igjen døren mens han skriker: - Kom deg vekk ditt svin! - Mannen går så bort til den andre drosjen i køen og spør: - Hva koster en tur til Frognerseteren? - 150 kroner, er svaret. - Her har du 300 kroner, sier mannen. 150 for turen og 150 hvis vi kan kose oss litt i et skogholt underveis. Drosjesjåføren blir rasende og brøler: - Se og ha deg vekk! Jeg ville ikke kjørt deg om du hadde tilbudt meg tusenlapper. Han går til hver drosje i køen og stiller det samme spørsmålet, og alle blir rasende og sender han vekk. Når han kommer til siste drosjen, mannen fra forrige uke, spør han: - Hvor mye koster det til Frognerseteren. - Det vet du godt, svarer mannen. Det koster 150 kroner. - Fint, sier mannen. Her har du 300 kroner. 150 for turen, og 150 kroner hvis du vinker med sedlene og gliser til kollegene dine når vi kjører forbi.

Hei, mitt navn er Arild Ovesen. Jeg lider av sjeldne og dødelige sykdommer, dårlige eksamensresultater, ekstrem jomfrudom, frykt for å bli kidnappet og henrettet ved analt elektrosjokk, og skyldfølelse for ikke å ha videresendt 50 milliarder kjedebrev sendt til meg av folk som faktisk tror at hvis man sender dem videre, vil den stakkars seks år gamle jenta i Brummundal med en brystvorte i pannen klare å skaffe nok penger til å få den fjernet før foreldrene selger henne til Sirkus Arnardo. Tror dere virkelig at Bill Gates kommer til å gi 1000 dollar til dere og alle dere sender mailen? Hvor åndssvake er dere? "Åååååh... se her! Hvis jeg ruller nedover denne siden og ønsker meg noe, får jeg ha sex med alle Playboy modellene jeg vil!" For noe tull! Så, i bunn og grunn er denne mailen et stort DRA TIL HELVETE til alle folkene ute i verden som ikke har bedre å finne på enn å sende meg teite kjedebrev. Kanskje kommer de onde kjedebrev-nissene til hybelen min for å sodomisere meg mens jeg sover fordi jeg aldri fortsetter kjedebrevene som ble startet av Jesus i år 5 e.kr. og ble brakt til landet av dvergmunker i 1033, og som, hvis det fortsetter til år 2000, kommer i Guinness Rekordbok som verdens lengste kontinuerlige idioti? Drit i dem. Hvis du skal videresende noe, så send i det minste noe halvveis interessant. Jeg har sett alle "Send dette til 50 av dine nærmeste venner, så får en stakkars miserabel menneskeparodi på mystiskvis 50 øre fra ett eller annet høyerestående vesen"-brevene omtrent 90 ganger. Jeg klarer bare ikke å bry meg mer. Vis litt intelligens, og tenk på hva du egentlig bidrar tilved å sende dem ut. Sjansene er store for at det er din egen upopularitet. De fire grunnleggende kjedebrevtypene: Type 1: - Rull nedover siden. -Ønsk deg noe!!! -Seriøst! Jeg mener det, ønsk deg noe! -Spar meg! Du har ikke sjans på ham/henne!!! -Ønsk deg noe annet!!! -Ikke DET nei!!! Det er perverst! -Begynner musefingeren å bli sliten? - STOPP!!! Var ikke det morsomt? :) Håper du ønsket deg noe skikkelig fint :) Så, for å gi deg skikkelig skyldfølelse, må du gjøre følgende: Aller først må du sende dette brevet til 7491 folk innen de neste 5 sekundene. Hvis ikke vil du bli voldtatt av en gal geit og kastet utfor en skikkelig høy bygning ned i en haug med dyre-ekskrementer. Det er helt sant!!! For dette brevet er ikke som alle de falske, DETTE er helt ekte!!! Helt sant. Her er opplegget: - Send det til 1 person: 1 person vil bli sint fordi du sendte ham et teit kjedebrev. - Send det til 2-5 personer: 2-5 personer vil bli sinte fordi sendte dem et teit kjedebrev. - Send det til 5-10 personer: 5-10 personer vil bli sinte fordi sendte dem et teit kjedebrev, og vil kanskje vurdere å ta livet av deg. - Send det til 10-20 personer: 10-20 personer vil bli sinte fordi sendte dem et teit kjedebrev, og vil sprenge deg, huset ditt, familien din og katten din i luften. Takk, og lykke til!!! Type 2: Hei, og takk for at du leser dette brevet. Du skjønner, det er en sulten liten gutt i Baklaliviatatlaglooshen som har hverken armer, bein, foreldre eller geiter. Denne lille guttens liv kan reddes, for hver gang du sender dette brevet videre, vil 10 kroner bli donert til den lille sultne foreldreløse, armløse, beinløse, geitløse gutten fra Baklaliviatatlaglooshen-fondet. Å... Og husk at vi har absolutt ingen mulighet til å telle hvor mange ganger kjedebrevet blir sendt videre, så dette er bare rent oppspinn. Så sett i gang, rekk ut en hånd. Send dette kjedebrevet til 5148 personer innen 47 sekunder. Og en liten påminnelse: Hvis du uheldigvis sender dette til 4 eller 9 personer vil du dø på flekken. Takk igjen!! Type 3: Heisann!! Dette kjedebrevet har eksistert siden 1897. Det er helt utrolig siden E-mail ikke var oppfunnet ennå da, og det fantes sikkert ikke like mange sørgelige idioter der ute som ikke har bedre å finne på enn å sende kjedebrev heller. Her er reglene: Send dette videre til minst 15 421 personer i løpet av de neste 7 minuttene, ellers vil noe helt horribelt skje med deg. Her er noen eksempler: Bisarr skrekkhistorie nummer 1: Ottar Bivirkning var på vei hjem fra skolen på lørdag. Han hadde nettopp mottatt dette brevet, men ignorerte det. På veien hjem snublet han i fortauskanten, og ramlet ned i kloakken. Derfra drev han utfor et fossefall. Ikke bare luktet han fælt, han døde også. DET KANSKJE MED DEG!!! Bisarr skrekkhistorie nummer 2: Kurt Olga Ottesen, en en 13 år gammel gutt, fikk et kjedebrev via E-mail, men ignorerte det. Senere samme dag ble han påkjørt av en lastebil, og det samme skjedde med kjæresten. (Noen drar faktisk inn dem man er glad i). Begge to døde og kom til helvete, der de nå blir tvunget til å drepeog spise små søte kattunger hver eneste dag i all evighet. DET KAN SKJE MED DEG OGSÅ!!! Husk at du kan ende opp akkurat som Bivirkning og Ottesen. Bare send dette brevet videre til alle tapervennene dine, så går det bra. Type 4: Som om du bryr deg, her er et dikt jeg har skrevet. Send det videre til alle vennene dine. Venner En venn er en som alltid er ved din side. En venn er en som alltid liker deg, selv om du stinker jævlig, og har en ånde som antyder at du lever av kattemat. En venn er en som alltid liker deg, selv om du ser ut som du har falt ned fra stygghetstreet og truffet alle grenene på vei ned. En venn er en som vasker opp etter deg når du griser deg til. En venn er en som sitter oppe sammen med deg mens du griner og tenker på det ekstremt sørgelige livet ditt. En venn er en som alltid later som om han liker deg selv om han egentlig helst vil at du skal bli voldtatt av gale orangutanger, og kastet til hundene. En venn er en som vasker toalettet, støvsuger, tar pengene og drar, og snakker ikke mye norsk... Nei vent... Det er hushjelpen. En venn er IKKE en som sender deg kjedebrev fordi han håper at ønsket hans om å bli rik skal bli til virkelighet. Nå må du sende dette videre, ellers kommer du aldri til å ha sex igjen. Poenget? Hvis du mottar kjedebrev som som truer med å etterlate deg pengelens og ulykke for resten av livet, slett dem. Hvis de er morsomme, send dem videre. Ikke gjør folk forbannet ved å gi dem skyldfølelse for en spedalsk i Botswana som har vært lenket til en død zebra de siste 7 årene, og som bare kan reddes ved at du videresender brevet, ellers vil du dø på samme måte som Ottar, ok? Nå må du sende denne mailen videre til alle du kjenner og noen til, hvis ikke vil du finne ut at alle buksene dine mangler venstrebein når du står opp i morgen.