Cartman

Skulle nok tro det...

Ferrari går in i STCC – toppvärvar mästaren Richard Göransson Nu får BMW, Peugeot, Volvo och de andra bilmärkena i STCC se upp. Ferrari ställer två bilar på startlinjen kommande säsong. Förare blir STCC-mästaren Richard Göransson och Nürburgring-specialisten Martin Nelson. Formel 1 och Ferrari Challenge i all ära. På Stockholms Bilsalong presenterade det italienska statusmärket Ferrari den största motorsportnyheten hittills i år. Intåget i kungaklassen STCC. Det är den svenska Ferrariimportören Autoropa som går in med stora resurser för att ställa två Ferraribilar på startlinjen kommande säsong. Man har köpt över STCC-mästaren Richard Göransson från BMW och som teamkompis får han Autoropas delägare, tillika Nürburgringspecialisten Martin Nelson. - Det här är en fantastisk chans. Ferrari kan motorsport och med den här bilen tror jag att jag har stora chanser att ta ett hattrick, kommenterar en mycket nöjd Göransson. Martin Nelson är en inte lika namnkunnig förare inom svensk racing då han förlagt den mesta av sitt tävlande på den tyska racerbanan Nürburgring. Nelson är en av initiativtagarna bakom satsningen och hyser stor optimism. - Det har gått bra för oss och vi tyckte att STCC kunde behöva ett tillskott av lite italienskt rött racingblod. Vi har stora förhoppningar på den här satsningen och kommer till start för att vinna. STCC regleras av ett strängt tekniskt reglemente där bilarnas motorvolym max får vara två liter. STCC AB har dock beviljat dispens för Ferrari som ställer upp med Challenge-bilar med V8-motororer på 4,3 liter med 490 kästkrafter. - Vi ser det som ett stort tillskott att Ferrari kommer in och tvekade inte på att lämna dispens. Vi har redan flest bilmärken bland de ansedda mästerskapen men kände att det var viktigt att kunna visa upp tio. Ferrari har en lång och framgångsrik historia inom racing, därför blev vi glada och tvekade inte att tacka ja när de visade intresse, säger STCC AB:s ägare Rickard Pålsson. Ferraris STCC-team har enligt uppgift goda kontakter med F1-teamet och inleder ett nära samarbete kring den tekniska utvecklingen på bilen. Michael Schumacher är redan inbokad för en testdag under säsongen. Skribent: Mikael Sandberg Kilde: http://www.stcc.se/ ;););)

Jepp. Reklamerer ikke for "konkurrenter"... ;)

Da var årets første rundetid tatt, 1:26 (Tok tiden selv med mobiltelefon. +-1 sek) Std Miata 1,8l 146 hk Lesjøfors fjærer, står på demperene. Kleber vinterhjul - 185/??-14 (Passer definitivt ikke til banekjøring) Våt bane, med brøytekanter uhhmmwhat?

Bare en tanke som slår meg, du har ikke skjønt det. Det handler om å KJØRE selv, noe man ikke får gjort noe særlig på gatebil. De som vil dra på slike treff, driter mer eller mindre i tilskuere. Gjerne mer...

Anbefalte treff for de som vil kjøre bil: http://www.trackday.no - 19. april - 18. august - 20. sept. http://www.sportsvogn.no - 25. april - 23. mai - 20. juni - 29. juli - 15. august - 5. sept Ford Motorsport - 18. april - 12. august http://www.klubbalfaromeo.no/ - 27. april - 27. juni - 24. september http://www.events-4-you.no/ - 4. mai - 16. mai http://www.bmwccn.no/ - 27. & 28. mai (OBS! Pleier å være mange der!) http://www.opelmotorsport.com/ - 10. & 11. juni http://www.bilmekaniker.no/ - 23. juni - 22. juli http://www.peugeot-sport-club.no/ - 11. august http://www.200sx-ogn.org/ - 13. august http://www.vwaudi-club.no/ - 19. & 20. august Det er hva som er i bookingen pr i dag. Jeg tar selvfølgelig forbehold om feil. Kan jo også ta med treffene for de som vil drekka, p*le og sloss(litt) i tillegg: http://www.gatebil.no/ - 13. til 16. juli - 8. til 11. september Jeg tar fortsatt forbehold om feil.

Kjørte gratis i hele fjor, jeg... ;) Slike treff finnes det mange av(Ikke gratis, men for mannen i gata). Skal prøve å snekre sammen en liste, men har ikke siste versjon av terminlisten.

Tenker du på glattkjøringsbanen som er prosjektert på Rudskogen? Den er ikke direkte med i planene som programsatsningsmiddlene er tiltenkt, men er ett eget prosjekt som jeg ikke har satt meg inn i, siden det ligger sist i utbyggingen.

Gokart banen blir selvfølgelig værende. Den er godkjent for EM løp allerede, så den trenger ingen forbedring, annet enn vedlikehold. Når det nye depoet står ferdig, vil hele dagens depot bli til Gokart.

Godt DU er skikkelig informert. Rakkestad Kommune, som skal eie det nye anlegget (Nei, det er ikke alt som kommer fra NMF/Eggemoen som er sant) eier den tomten som trengs for å bygge ut. Og uansett hva som har kommet fra NMF/Eggemoen, om at Rudskogen bare er for bilfolket, og ikke barn og unge, så er det like oppdiktet... I planene til Rakkestad Motorpark, som prosjektet heter, så ligger det følgende baneutvidelser: - Utvidelse av hovedbane - Nytt depot - Trail område - Motocross bane - Enduro bane - Div barnebaner - Div bygningsmasse - Sikkert noe mer som jeg ikke husker her oppe i fjellheimen. Anleggets trinn 1 antas å kunne tas i bruk våren 08. Visste dere forresten at NMF's forige ledelse foreslo å stenge ACR, når ett ev Eggemoen stod ferdig? GOD distriktspolitikk. Økonomien er nå så dårlig på ACR, at enkelt personer fra den nåværende ledelsen skal feriere der oppe, og drifte banen samtidig. Rana Blad Som forbund, så skal de være ett serviceorgan for alle medlemmer, og da er det jo rart at de har motarbeidet Borg MC , som er NMF's desidert største klubb, så til de grader som de har gjort, i forbindelse med at Borg MC ønsket å lage ett eget område for sine grener utenom Roadracing. Og selvfølgelig takket de ja da Rakkestad Kommune og Sarpsborg Kommune foreslo å legge alle aktivitene på ett samlet område i tilknytning til Rudskogen. Så alle som driver med enduro, trail osv, burde sende en stor takk til ordførerene i Rakkestad og Sarpsborg, Borg MC klubb, politikere som har engasjert seg, Harald Huysman og alle andre som så potensialet i å legge disse to aktivitetsområdene til samme sted. Nå blir det ett ordentlig område å avhode f.eks. FMX kjøring under Gatebil. FMX er jo passe spektakulært, også.

Pussig. Jeg har søkt på Norge ml Norway ml Clarkson ml Men det kan jo grunne i at det florerer med dårlige topics... Grunnen til at jeg da ikke fant din topic, er at du skrev ML320. For det første så deler ikke søkemotoren opp ord for å gi svar på forespørsler, den matcher hele ord. Dessuten så har du skrevet ML 320 uten mellomrom, dermed får man ikke treff på den. Og da er det ett problem, siden det egentlig skal skrives med mellomrom. (Bare å ta en titt bak på en ML.) Så da funker søk på tråden din kun om man søker etter ML320, ikke hvis man søker etter ML eller 320. Og du har rett i at det ikke har noe med TG å gjøre, men 99,976% av brukerne her kjenner han gjennom topgear, derfor stod det i parantes også. ;)

Ja, jeg har hørt om søk. Søkte på "Topgear Norge ML" Prøv selv. Får da kun opp tråden jeg startet. Så jeg brukte søk...

Mercedes ML 320 By Jeremy Clarkson of The Sunday Times Wiggle your hips and drive like a Norwegian Norway completely ruined my bladder. Normally I can drink a pint or so without needing to visit the lavatory, but up there among the elk and the permafrost it was so damn cold that an above-average dew point was enough to keep me at the urinal for up to six hours at a time. And I don’t want to lower the tone over your breakfast table, but it wasn’t only my bladder that shrank in the chill. This makes life difficult when you’re wearing long johns, jeans and heavily padded waterproof overstrides. This is the weird thing about Norway. On the surface it appears to be a monochrome and rather chilly version of Britain. There’s the same northern European efficiency, the same things make us laugh, and the town centres are full of vandals who like to key your car. I was there 10 days and liked it a lot. But behind the veneer of normality it’s as mad as a box of hovercraft. First of all there’s the bothersome business of reading the signs. There are no reference points. Norwegian doesn’t seem to be a language that’s evolved, or migrated. It isn’t an amalgam of dialects, a European potpourri of sounds and expression. If you ask me I’d say it was derived from the noises made by mooses. I learnt after a few days that the Norwegian for “parking” is “parkering”, but this doesn’t work with other verbs. The Norwegian for “talking”, for instance, is not “talkering”. And if you say you want to go drinkering, they won’t have a clue what you’re on about. Though that’s because in the frozen north you need to drive for 500 miles to find a beer and when you get there you’ll be charged about £500. To make your evening out even less pleasant, you aren’t allowed to drink outside and you’re not allowed to smoke inside. I spent most of my time in doorways, freezing to death. You might think everyone can talk English and of course most do — even A-ha — but there are exceptions. Last Tuesday I asked the proprietor of a remote highland cafe for the rest room and he recoiled in such horror I began to think “rest room” might be Norwegian for “Hey, troll, I’ve got a gun and if you don’t hand over all your money I’m going to shoot your husky”. I can’t imagine the whiteboard is for any sort of management meeting because in the whole of human history Norway’s only contributions have been the paperclip and the cheese slicer. Only Australia has achieved less, with the rotary washing line Perhaps difficulty with communication is why the hotel room in which I stayed had a fold-out whiteboard nailed above the bed: so guests can use diagrams and cave drawings to explain to their girlfriends what they have in mind next. I can’t imagine the whiteboard is for any sort of management meeting because in the whole of human history Norway’s only contributions have been the paperclip and the cheese slicer. Only Australia has achieved less, with the rotary washing line. So sex, speaking, drinking and smoking are all laced with complications. And you try walkering. Yes, eco people, 2006 is alarmingly warm up there, but even so you still need your collar up. In Lillehammer it was a nippy –9. This meant the pavements were encased in a sheet of ice. So to move around you have to develop an unusual gait. Some time back the Bangles sang a song called Walk Like an Egyptian but I think it would be better if they had done Walk Like a Norwegian. What you do is put your foot down and then wiggle your hips imperceptibly to ensure you have grip before taking your other foot off the ground. I call it the Elvis Pelvis and it works. On Thursday I didn’t fall over once. This strange way of walkering may explain why there are no fat people in Norway. Not one. Though it doesn’t explain why there are no cars. No, really. On one night I stood outside having a cigarette in Lillehammer’s equivalent of Piccadilly Circus and not a single vehicle of any kind drove by. Even more spookily, there wasn’t a single parkered car to be seen either. It was as though Jonathon Porritt himself had flown over the town in a giant vacuum cleaner. Or it could be because driving in Norway requires some special skills. If we had even a tenth as much snow, Britain would be lockered in “ice chaos”. Police would advise motorists to stay at home and not make a journey unless you were delivering a kidney to the Queen herself. Even the main roads in Norway are snow covered. The back roads are made up of what appears to be a rip-snorting wheel-twirling combination of ice, banana skins and Fairy Liquid. You might imagine, then, that everyone in Norway would have off-roaders. They don’t. In 10 days I didn’t see one, and that’s because up there a Land Rover Discovery costs more than £100,000. So you buy a normal two-wheel-drive car . . . and cope. And to make sure this happens you’re limited to 4mph and the roads are littered with forward-facing speed cameras that go off in a burst of blinding red light so intense it can strip all the paint off the front of your car. They don’t take your licence for speeding over there. They take your sight. I triggered one in the middle of a blizzard and it was like I’d driven through an acid trip. I was so disoriented I had to pull over and get a colleague to drive, and that was a shame because we were in the new Mercedes M-class. And I was rather enjoying it. The old model was terrible. Designed just before BMW upped the ante with the new Range Rover and the X5, and built in Alabama by people more used to picking cotton than making complicated machinery, it emerged into the world badly built, lumpen, impractical and already old fashioned. Small wonder that in Top Gear’s 2004 motoring satisfaction survey it came home in last place. The worst car money can buy. Obviously Mercedes wasn’t going to make the same mistake twice, so plainly the people making the new one have been told to stop singing Swing Low Sweet Chariot and get on with some work, and the designers were told it was 2005, not 1956. As a result the new car looks great, feels well made and when you climb aboard works like any other Mercedes, not a Massey Ferguson with electric windows. There are, however, one of two things I should make clear before you run round to the local dealer brandishing a chequebook. First of all it’s no longer available as a seven-seater — boo — and then there’s the cost. You will be asked to pay a minimum of £36,700 for the car and then, despite appearances, you will be charged an extra £1,320 for something called the “off-road pro package”. That really is like being charged £50 a head for dinner and then being asked to pay more for a knife and fork. And to make the prospect even more galling, the package includes various differentials, which is a good thing, and air suspension, which is not. You can’t have the diffs without the air. Zis is not permitted. Times Online logo Search online for a Mercedes ML 320 If I were in your shoes I wouldn’t bother with any of it and I wouldn’t bother with the £270 off-road exterior styling package either because all you get for this is some underfloor protection, which you can’t see, and a chrome radiator grille. Which will make you look like a drug dealer. The worst thing about this car, though, is the gearlever. It’s mounted on the steering column, a system popularised in America when teenage boys and girls needed to cuddle up at the drive-in. But ignored in Europe because we tend to get out of the car to watch films. And have sex. It’s annoying. Mercedes fits smaller cupholders to cars sold in Europe so why can’t we have a European stick shifter as well? It’s not that the column stalk doesn’t work. But it is an example of creeping American imperialism, one step further down the road for the San Francisco taxi driver who told me last year that “pretty soon the whole world will play American football and soccer will die”. The verdict, then, on the M-class is pretty much the same as my verdict on Norway. Efficient and good fun, but odd and too expensive. VITAL STATISTICS Model Mercedes ML 320 CDI Sport Engine 2987cc, V6 Power 221bhp @ 3800rpm Torque 376 lb ft @ 1600-2800rpm Transmission Seven-speed automatic Fuel 28.8mpg (combined cycle) CO2 249g/km Acceleration 0-62mph: 8.6sec Top speed 133mph Price £39,465 Rating 3/5 Verdict A vast improvement on its predecessor but it comes at a price

HAr vært ca 40 på det meste, fra 1 serie til 7 serie, X3 og X5

Jeg bor på Golsfjell Fjellstue 3 uker i feb/mars, jobber som instruktør for BMW Winter Experience, og får da ganske god kontakt med de der oppe. PC'en gikk nesten varm etter all kopieringen av filmen over på cd :D

Og for de som er virkelig intressert, så het han som borret i isen Torgrim, og han som lånte bort traktoren til BOB the Builder, Henning (Selv om den er eid av Torgrim). De brukte nesten 2 dager på dette. Og den snøhaugen J kjørte inn i på slutten av det klippet, var ment til å være 1,5 til 2 meter høy, men de klarte å overtale dem til en noe lavere variant... Når de ikke filmet, lå de på rommet under teppet, med varmen på fullt. Og filmcrewet fikk ikke lov til å sladde. XC90'en som blir brukt på skiskytingen ble ganske ødelagt, kostet en god slump penger å reparere den. Den var lånt i Norge, i motsetning til Audien som var lånt i Tyskland.

http://www.discovery.com/

Dunlop anbefaler 9.5-10.5, med 10 som ideelt på 265/630R17 (Nei, det er ikke skrivefeil. Det er diameteren, i steden for profilen i %) Men dette er riktig nok til motorsport, men tror ikke det er for stor forskjell.

Hadde vært gøy det, men det er nok litt i høyeste laget. Har noen timer i den bilen, samt at jeg var med å bygde/bremsa den hos ARP. Han har både sorte og sølv felger til den. Alt etter bruken. Eieren er ikke på nett.

Er litt usikker på om det settet vil passe "bolt on", det er litt trangere på RHD, enn på LHD modellene, siden rattakselen går ned på samme side som turboene står på. Røret er jo originalt klemt flatt der hvor det går forbi tannstangen. Så det kan bli litt custom-work der... Tekst klippet fra rx7store.net: Så hvis du skal kjøpe Apexi powerFC fra dem, er bare å fortelle dem hva slags mod's du har, så blir den forhåndsprogrammert for deg.

Filmen er spilt inn i Aurskog/Høland. Navnet på bikkja husker jeg ikke, føreren av AUDI'en er Sten Erik Nilsen fra Høland. Forøvrig bla. 11 ganger norgescupmester i baneracing og daglig leder av Motor Events Norway AS

Enkelt forklart: Bredbåndslamda er en sensor som måler blandingsforholdet mellom luft/drivstoff (Air/Fuel - Derav A/F måler) i eksosen. Vanlige lamdamålere reagerer for sent, spes på biler med overladning er det fort kveld og mørkt, hvis du kommer opp på ett for magert nivå med en vanlig måler. Bredbåndslamdaen reagerer mye raskere, slik at riktig verdi vises tilnærmet umiddelbart, slik at du har en sjans til å redde motoren. Verdien for en wankelmotor varierer med ladetrykk, og meningene til de som tuner. Har lest fra 10,5 - 12:1 over 12 psi. (f.eks.10 deler luft til 1 del bensin = Fet, 15 deler luft til 1 del bensin er mager.) Søk på div forum i USA, der er det mer forklart om verdiene i forhold til ladetrykk. f.eks. Nopistons http://www.turbobits.co.uk/acatalog/digital_air_fuel_ratio_gauges.html http://www.megasquirt.info/PWC/LSU4.htm

http://www.bilforumet.net/showthread.php?t=96306

Jeg har en RHD selv, så jeg er temmelig sikker på det ;)

Powezone hadde hvertfall. Hvis ikke har jeg en sprell ny du kan få kjøpt, hvis de er tom. Ring +47 69 12 95 70 til Powerzone