Vitsetråden

[momo]

Her kan dere legge ut vitser! Jeg begynner

 

Speeding

 

A local county mounty pulls over a fella for doing 80 MPH in a 55 MPH zone.The following exchange takes place:

 

Cop - May I see your drivers license?

Driver - I don't have one, it was suspended when i got my fifth OWI.

 

Cop - Can I see your registration?

Driver - It's not my car, I stole it.

 

Cop - This car is stolen!?

Driver - That's right, but I think I saw the registration in the glove box when I was putting my gun in there.

 

Cop - There's a gun in the glove box!?

Driver - Yes sir, That's where I put it after I shot the owner of the car and stuffed him in the trunk.

 

Cop - There's a body in the trunk!?

Driver - Yes sir.

 

 

Being a rookie and not knowing what to do the officer radios his captain. The car is surrounded and the captain approachesthe driver

 

Captain - Let me see your drivers license.

Driver - Certainly sir, here you are........it was valid.

 

Captain - Who does this car belong to?

Driver - It's mine officer, here's the registration.......The car was his.

 

Captain - Reach over and slowly open the glove box, I need to check for a gun.

Driver - Yes sir, but there is no gun in there................Sure enough, nothing in the glove box

 

Captian - Step out of the vehicle and open the trunk.

Driver - No problem....................trunk is opened, nothing but a spare tire.

 

Captain - I dont understand. The officer who stopped you said that you told him that you didn't have a license, stole the car,had a gun in the glove box and a body in the trunk!

Driver - Really!? I'll bet that lyin' S.O.B. told you I was speeding too!

 

Breasts

 

A guy walking down the street sees a woman with perfect breasts.

He says to her, "Hey miss, would you let me bite your

breasts for $100 dollars?

 

 

"Are you nuts? !!" she replies, and keeps walking

away. He turns around, runs around the block and gets to

the corner before she does.

 

 

"Would you let me bite your breasts for $1, 000 dollars?"

he asks again.

 

 

"Listen you; I'm not that kind of woman! Got it?"

So the guy runs around the next block and faces her again.

"Would you let me bite your breasts

just once for $10, 000 dollars?"

 

 

She thinks about it for a while and says, "Hmmm, $10, 000

dollars, eh? Ok, just once, but not here. Let's go to

that dark alley over there."

 

 

So they go into the alley, where she takes off her blouse

to reveal the most perfect breasts in the world. As soon

as he sees them, he grabs them and starts caressing them,

fondling them slowly, kissing them, licking them, burying

his face in them, but not biting them.

 

 

The woman finally gets annoyed and asks, "Well? Are

you gonna bite them or not?"

 

 

"Nah", he replies. "Costs too much..............."

[ovlov86]

haha... :hammer

[momo]

Enda en bra en...

 

A huge muscular man walks into a bar and orders a beer. The bartender hands him the beer and says, "You know, I'm not gay but I want to compliment you on your physique, it really is phenomenal! I have a question though, why is your head so small?"

 

The big guy nods slowly. He's obviously fielded this question many times.

 

"One day," he begins, "I was hunting when I got lost in the woods. I heard someone crying for help and finally realized that it was coming from a frog sitting next to a stream."

 

So I picked up the frog and it said, "Kiss me. Kiss me and I will turn into a genie and grant you 3 wishes."

 

So I looked around to make sure I was alone and gave the frog a kiss. POOF! The frog turned into a beautiful, voluptuous, naked woman.

 

She said, "You now have 3 wishes."

 

I looked down at my scrawny 115 pound body and said, "I want a body like Arnold Schwarzenegger."

 

She nodded, whispered a spell, and POOF! there I was, so huge that I ripped out of my clothes and was standing there naked!

 

She then asked, "What will be your second wish?"

 

I looked hungrily at her beautiful body and replied, "I want to make sensuous love with you here by this stream." She nodded, laid down, and beckoned to me. "We then made love for hours!"

 

Later, as we lay there next to each other, sweating from our glorious lovemaking, she whispered into my ear, "You know, you do have one more wish. What will it be?"

 

I looked at her and replied, "How about a little head?"

[furiaman]

Mannen skulle få jobb hos en skinnhandler, men måtte bevise sine kunnskaper.

 

Han fikk bind for øyene og måtte kjenne seg fram til pelssort og kvalitet.

 

Han kjente seg fram og sa rødrev verdi kr 3000,- osv.

 

Neste morgen lurte hans kone på om han hadde hatt mareritt om natten.

 

 

– Hvordan det, spurte han.

 

 

– Jo, du kjente meg på dotten i natt og sa Utslitt dørmatte kr 2,50!

[Gjest sicarlse]

Quantas er det australske luftfartsselskapet. Etter hver flyvning fyller piloten ut en feilrapport, som overfor mekanikerne synliggjør

hvilke problemer som har vært med maskinen under flyvningen, og som krever reparasjon eller rettelse. Blanketten er et stykke papir,

som piloten fyller ut, og som mekanikerne deretter leser, hvoretter de retter opp problemet. De opplyser så skriftlig på blankettens

nederste halvdel hvilke utbedringer de har foretatt, og piloten gjennomleser deretter rapporten før neste flyvning.

 

Her er noen virkelige registrerte klager over manglende vedlikehold og problemer, som piloter hos Quantas har levert inn, samt hvilken

løsning vedlikeholdspersonalet har notert.

 

Det sies forresten at Quantas er det eneste større flyselskap som aldri har hatt en alvorlig ulykke!

 

P = Problem innberettet av piloten.

S = Svar noteret av mekanikeren.

 

P: Innerste hjul på venstre side skal nesten skiftes.

S: Har nesten skiftet innerste hjul på venstre side!

 

P: Test-flyvningen gikk OK, bortsett fra at den automatiske landingen var noe hard.

S: Der er ikke installert automatisk landing på dette flyet...

 

P: Propell nr. 2 får ikke tilført nok propellsmøring.

S: Tilførsel til propell nr. 2 er normal. Tilførslen til propell nr. 1, 3 og 4 er i uorden!

 

P: Et eller annet sitter løst i cockpitten.

S: Et eller annet har blitt strammet i cockpitten.

 

P: Døde insekter på frontruten.

S: Levende insekter er i restordre...

 

P: Autopiloten utløser et fall på 200 fot, når flyvehøyden skal fastholdes.

S: Kan ikke gjenskape problemet på landjorden!

 

P: Bevis på lekk i høyre sides landingsdel.

S: Beviset fjernet!

 

P: Lyden i samtaleanlegget er utrolig høy.

S: Lyden i samtaleanlegget innstallet til et mer troverdig nivå...

 

P: Motstandslåsen får gasshåndtaket til å sitte fast.

S: Det er liksom dét de er der for...

P: Radioen ute av drift.

S: Radioen er alltid ute av drift når den står på OFF.

 

P: Har en mistanke om sprekk i frontruten.

S: Har en mistanke om at du har rett!

 

P: Mangler motor nr. 3.

S: Motoren funnet på høyre vinge etter kort ettersøking...

 

P: Flyet oppfører seg rart.

S: Flyet har fått beskjed om å ta seg sammen, fly ordentlig og være litt seriøst!

 

P: Radaren brummer.

S: Har omprogrammert radaren til tale.

 

P: Mus i cockpitten.

S: Katt installert.

[-zlurv-]

haha, genialt :P

 

En dag kom en flott amerikansk sportsbil glidende inn på en bensinstasjon et sted i Setesdal. I det samme kom en av bygdas eldre innbygger kjørende for å fylla bensin på mopeden sin. Mannen i sportsbilen fikk full tank og raste avgårde.

 

Da han var kommet opp i 100 km/t oppdaget han en liten prikk i speilet. Prikken ble større og større helt til gamlingen på mopeden raste forbi. Mannen i sportsbilen ble irritert, satte klampen i bånn og suste forbi mopeden.

 

Like etter ble han forbikjørt av gamlingen igjen. Da kjørte mannen opp på siden av mopeden, rullet ned vinduet og spurte hvor fort mopeden gikk.

 

- Den gikk ikke mer enn 40 km/h før jeg fikk bukseselen klemt fast i døren din, svarte gubben.

[motorsportdude]

Moren står på kjøkkenet og lager mat da hun hører lille Jan på stua,

som sitter og leker med modelltoget sitt:

"Klar til avgang, alle med stor pikk forran, alle med liten pikk bak."

Moren blir forfærdet og løper inn og kjefter på Jan for språkbruken.

Jan lover og ikke snakke stygt og får fortsette.

Moren går tilbake til kjøkkenet og får høre fra stua:

"Klar til avgang, alle med stor pikk forran, alle med liten pikk bak."

Nå ble det for mye for moren som sendte Jan opp på rommet til han

lærte å høre etter. En times tid gikk uten at moren hørte en lyd fra rommet.

Hun fikk litt dårlig samvittighet, så hun gikk opp og spurte om Jan hadde lært,

og skulle være snill. Joda, Jan hadde lært og fikk lov til å komme ned for

å fortsette togleken. Denne gangen hører moren fra kjøkkenet:

"Klar til avgang, alle med stor pikk forran, alle med liten pikk bak, og hadde

det ikke vært for fitta på kjøkkenet hadde vi unngått en times forsinkelse."

[motorsportdude]

Lada GTI

Hva står GTI for i Lada GTI? Gølv Teppe Inni.

 

 

 

 

 

Hva ville skjedd hvis jorda hadde rotert 30 ganger fortere? Vi ville fått lønning hver dag, og kvinnene ville blødd ihjel!

 

 

 

 

 

Idioter?

To idioter sto på gata og sparket hverandre i skrittet. Så kom det en mann forbi og spurte: "Gjør ikke det litt vondt?" Da svarte de: "Nei, vi har vernesko":knock:

 

 

Gud eller kommunen?

Kvinnfolk ble ikke skapt av Gud, men av kommunen. Ingen andre planlegger så dårlig at de legger kloakkutløpet helt opp til fornøyelsesparken!

 

 

 

Stole på kvinner?

Hvorfor stoler jeg ikke på kvinner?For å si det slik,jeg stoler ikke på noe som blør i 5 dager og ikke dør..

[esbandos]

Det er kommet en ny bok i handelen. Den heter "veien til førerkortet - trinn for trinn" av eli hagen..

[Gjest sicarlse]

haha.

den trenger jeg:(

[Gjest sicarlse]

Umulige setninger å uttale når du har drukket:

Nei takk, jeg vil ikke ha en drink til.

 

 

Nei takk, jeg trenger verken pølse eller kebab.

 

 

Beklager, men du er ikke pen nok for meg.

 

 

Jeg er ikke interessert i å slåss med deg.

 

 

Ingen vil høre at jeg synger, så da holder jeg kjeft.

 

 

Nei takk, jeg vil ikke ha sex.

[Gjest sicarlse]

Edruens fremgangsmåte.

Når du har lagt deg etter en normalt fuktig kveld på byen og aner fred og ingen fare, kommer han listende...

 

Han har som vanlig med seg det han trenger, og som er blitt hans varemerke: Hammer, småpenger og 1/2 liter diesel.

 

Først tar han alle klærne du har brettet pent sammen, og slenger dem utover leiligheten din. Deretter lukker han igjen vinduet ditt og tar på deg skoene igjen.

 

Så tar han alle sedlene dine og bytter dem i småmynter, slår deg i hodet med hammeren, og heller dieselen ned i halsen din.

 

Hvis du mot formodning ikke har kommet alene hjem denne kvelden, men har med deg et helt eller delvis ukjent individ av motsatt kjønn, bytter han denne ut med et mindre skjønt eksemplar av arten, og får vedkommende til å snakke brei og kryptisk dialekt, som garantert hører til et sted som begynner med «Indre», om morgenen.

 

Jeg har alltid visst at det ikke var min feil at det ble slik!

 

Ryktene sier at han også i helt ekstreme tilfeller planter hår på tungen din, lager et «flott» plysjbelegg på tennene dine, og deler ut telefonnummeret ditt til stygge folk på gaten, men dette er foreløpig ubekreftede rykter.

[merce-123]

alle barne stoppa for stupet, utenom mats han tok sats;)

[furiaman]

– Adam, gå til dalen der borte, sa Gud.

 

– Hva er en dal, spurte Adam.

 

Og Gud forklarte.

 

– ..kryss elven, fortsatte Gud.

 

– Hva er en elv?

 

Og Gud forklarte.

 

– Adam, du må klatre det fjellet...

 

– Og hva er et fjell?

 

Og Gud forklarte.

 

– På andre side av fjellet, der finner du en hule...

 

– Hva er en hule?

 

Og Gud forklarte.

 

– Adam, i hulen skal du finne en kvinne...

 

– Og hva er en kvinne?

 

Og gud forklarte.

 

– Jeg vil at dere skal lage barn!

 

– Hvordan man gjør det?

 

Enda en gang forklarte Gud.

 

Og Adam gikk... Gikk til dalen, krysset elven, klatret fjellet, fant hulen, fant kvinnen, men etter 5 minutter kom Adam tilbake.

 

– Og hva nå, spurte Gud litt irritert.

 

– Hva er en hodepine?

[Kenito]

Det var en gang en blodfattig neger som kom over en fe og skulle få tre ønsker oppfylt.

 

"Jeg vil ha mye blod, være hvit og komme ned i trusene på alle damer"

 

Da dro fe'n opp tryllestaven og sa:

 

"Virre virre vampax, du er nå en tampax"

 

 

Så for å dra en gammel slager;

 

Vet dere åssen Pinochio fant ut at han var lagd av tre?

Han brant opp når han runka!

 

Så en alle barna vits:

 

Alle barna lekte med dynamit, untat rune, han ble sprengt langt uti tunet.

 

Hva står det på speedometeret til en Lada når du paserer 40 km/t ? "GAME OVER"