Bilforumets offisielle tulletråd!

[Hansy]

Smakte tequila her om dagen,smaken på det er noe av det JÆVLIGSTE innen alkohol jeg har smakt EVER.

[Spiritus Sancti]

Nå har vel ikke lille Hansy smaka så mye da, eller hva sier du kebabkongen?

 

Jeg sier bare; JACK DANIELS!

 

Eller bare hjemmebrent m/exotic og carlsberg (nei, ikke blanda sammen)

[high octane]

Å fy faan!

Brunt brennevin er kværker delux!

Her snakker vi serriøst fyllesyke.

[sugekopp]

jaja.. godt at alle dere småbarn må drukne i alkohol for å klare å omgåes sosialt med andre:) typisk

[ford'n]

jaja.. godt at alle dere småbarn må drukne i alkohol for å klare å omgåes sosialt med andre:) typisk

 

hehe. ikke alle som er rusa på livet sånn som deg vetu :)

[sugekopp]

hhe.. tro meg. jeg hakke behov for å drikke for å ha det fett:)

[2Fat 2Fly]

tror sugekopp slapp en smyger utav planeten anus jeg???

[high octane]

hehe.!

Drikking er gøy det.

Når jeg ikke har lappen drikker jeg som en svamp, og lager en hel del bråk.

Når jeg har lappen er jeg avholdsmenneske.

 

Folk snakker om at det drikkes i gjennomsnitt 6liter ren sprit pr.pers over 15 i året.

Tror jeg ligger adskillig høyere enn det.

Fridag?...fest?

[n0kt]

En fyr på et annet forum dreit så mye at han måtte skjære opp bæsjen, og etterpå så listet han opp de 25 vanligste bæsjetypene.

 

1. Spøkelsesbæsjen: Dette er bæsjen du kjenner komme ut, du ser rester

av den på toalettpapiret, men ikke i skåla.

 

2. Den rene bæsjen: Denne bæsjen kjennetegnes ved at du kjenner den

komme ut, du ser den (ofte flytende rundt) i skåla, men uansett hvor mye du

enn gnikker kan du ikke se noe på toalettpapiret.

 

3. Den våte bæsjen: Du tørker rumpa femti ganger, men fremdeles føler du

deg «utørka». Tilslutt ender du opp med å putte tørkepapir mellom rumpa og

underbuksa for å unngå de ekle fartsstripene.

 

4. Second wave bæsjen: Denne luren kommer først etter at du har trukket

buksene opp igjen. Plutselig merker du at du må bæsje en liten en til.

 

5. Blåse-hjernen-ut-gjennom-nesa-bæsjen: Også kjent som

«Sprenge-en-blodåre-i-pannen-bæsjen». Du må streve så voldsomt for å få den ut at du blir lilla i ansiktet og nesten får hjerteinnfarkt.

 

6. Maiskolbebæsjen: Denne er det unødvendig å forklare nærmere.

 

7. Boabæsjen: Dette er bæsjen som er så enorm at du ikke tør å skylle

den ned før du har delt den opp i småbiter med toalettbørsten.

 

8. Dagen derpå bæsjen: Bæsjen som kommer om morgenen, etter en lang natt

på byen. Det typiske kjennetegnet er bremseporene til venstre i bunnen av

toalettskåla.

 

9. «Åh, jeg skulle virkelig ønske jeg kunne bæsje»-bæsjen: Du må bæsje,

men alt du får til er å sitte med kramper på ringen og prumpe.

 

10. Våte baller bæsjen: Til forveksling lik «powerbæsjen» som omtales senere

i denne bæsjeguiden. Denne typen raser ut av baken med så stor kraft at

rumpeballene blir klissvåte av do-vannet. Selvfølgelig tisset du først!

 

11. Spraybæsjen: Bæsjen du trodde var en fis, men som viste seg å være det

reneste inferno. Det føles akkurat som om hele ryggen skal tømmes, gulbrun

guffe som svir, som det gjør så vondt å få ut at du tør banne noe aldeles

forferdelig. Ta temp?en!

 

12. Burritobæsjen: I en klasse for seg. Kommer dagen etter at du har spist

meksikansk mat.

 

13. Publikumsbæsjen: Bæsjen som er så sensasjonell ? enten på grunn av

størrelse, farge og/eller form ? at du må vise den til noen før du skyller

den ned.

 

14. Gla'-bæsjen: Forekommer atter at du har følt deg nedfor i lengre

periode. Plutselig er du deg selv igjen.

 

15. Ritualbæsjen: Denne kommer på samme tid hver dag, kjennetegnes ved

behovet for å ha noe å lese samtidig.

 

16. Etterskjelv-bæsjen: Denne bæsjen lukter så kraftig at det går ut over

alle som besøker toalettet i løpet av de neste syv timene. Ikke spesiell

populær i kombinasjon med nr. 17.

 

17. Etter bryllupsnatten-bæsjen: En hvilken som helst bæsj som blir

produsert i nærvær av en annen person.

 

18. Pungtongbæsjen: Karakteriseres ved sin flyteevne. Du må ofte trekke ned

tre-fire ganger før den er forsvunnet helt.

 

19. Bondebæsjen: Bæsjen som nekter å slippe taket. Vanligvis holder det å

bevege bakenden i åttetallsmønster eller opp-og-ned-mønster, men ofte må man

dulte borti den med et stykke toalettpapir.

 

20. Fantombæsjen: Denne bæsjen dukker plutselig opp i toalettskåla fra tid

til annen på mystisk vis, og ingen vil inrømme å ha lagt den der.

 

21. Hallelujabæsjen: En nydelig samling små hjerteknusere, ofte en gave fra

Gud, når du ikke har fått ut en ting etter flere timers hardt arbeid.

 

22. Duracell-bæsjen: Også kjent som «Still going bæsjen».

 

23. Power-bæsjen: Bønna som kommer som et lyn og du bare såvidt får dratt

ned buksa før du er ferdig.

 

24. Tilkall rørlegger!-bæsjen: Den som er så stor at den tetter til avløpet

og toalettet flyter over. Veldig flaut! Du angrer veldig på at du ikke

fulgte fremgangsmåten i punkt 7.

 

25. «Spinal tap»-bæsjen: Dette er bæsjen som kommer ut sidelengs.

 

Her er listen for den som vil vite.

 

da vi bodde på hybel, hang denne på dassen der, med avkrysingskjema. Husker det var mange ritualbæsjer og powerbæsjer :flushit:

[Gjest Volvo_gutten]

Hahah, faen så godt jeg lo da jeg leste posten din :D

selv plages jeg stort sett av nr. 10 :D:D

[Hoccy]

Selv sliter jeg litt med 9'eren, men skal ikke se bort ifra at det kommer en 7'er etterhvert :D

[Gjest Volvo_gutten]

Syns nr. 6 og 13 har en liten likhet...

[TripleBoy]

[Dimmu87]

fy faen nOkt, lo so tårene trilla her :D

[Passat1.8T]

:thanks n0kt!! :D har leita etter denne leeeenge.. var borti den lista for lenge sia, å jeg lo så jeg grein når jeg hørte dem. men har ikke fått tak i dem før nå! :win