Kosekroken (Offtopictråden for Audi)

[mordi87]

ja heldig du som får lønn:(

[mordi87]

Sover alle sammen eller?

sløkkiser hele gjengen!!!!

[mordi87]

snart 2000 innlegg nå:)

[mordi87]

nå er vi kommet til 1987:D mohahahaha

det året ble jeg født:)

Rune dagen før i 1986

[mordi87]

ja ja, sånn går no dagan:P

[mordi87]

- Audi

 

Politiet tok det hele med ro da tyven stakk av i en Audi A2

Forsikringsagenten bare begynte å le, da jeg ville forsikre min Audi S2 Coupe

Han kjeftet og smelte, og ble sur som en potte, da en jypling kritiserte hans Audi A8.

Ofte vi hører at tyven forsvant, i en stjålet sølvgrå Audi Avant.

Jeg søkte med lys og lykte men ikke jeg fant, min lånte og pent parkerte Audi Avant.

Du vet at gener for havesyke og forfengelighet er dominant hos folka som kjører Audi Avant

En rumpe frøs fast i et sete, desember er kald med Audi TT

Han ville ikke engang inn for å ete, han som hadde kjøpt seg en Coupé GT

Et drapsvåpen skjult i en anonym slire slik kan du beskrive en Audi A4

Man kan ikke annet enn beundre, den kjekke mannen i Audi 100

Legge ut penger - fikse og plundre, slik er livet med en Audi 100

Som Askeladden hylte han ”jeg fant, jeg fant” nå ble det håndskrudde MOMO-felger på hans Audi Avant

Hvis du stopper og går på do, merkes det på aksen i din Audi A2

Han og kona kom skikkelig på kant, da hun insisterte på at deres nye bil måtte bli en Avant

Som Frognerpark-konserten med Pavarotti, først litt hyl og harking så full stopp i min Audi 80.

Han følte håpet om arvinger plutselig forsvant, da dekkspaken glapp under hjulskiftet på en Avant

Han og kona var helt på kant - da hun insisterte på at det var hennes Avant

Det gikk som med trollet da sola rant - vinduet sprakk hans Audi Avant

Jeg spinket og sparte, samlet flasker med pant, men fikk aldri nedbetalt min Audi Avant

Sopp under ruta og seter med mott i, slik var det gått med min Audi 80

Jeg synes selv jeg er ganske vittig, der jeg lager rim i min Audi 90*

Gasse og styre, bremse og gire, alt dette er trist i en Audi A4

Han brukte hele lønna på felger så flotte - for å dra mere damer med sin A8

Vi kunne ikke annet enn å flire - da han kvælte sin lynhvasse Audi S4

Jeg skjønte det ikke var noen fremtid da kjær'sten min kjøpte seg Audi 50

[mordi87]

Hvorfor kan ikke jeg le når geilo:D

[mordi87]

-Kelner, jeg vil gjerne besille bord!

-Beklager, men vi selger ikke møblene!

 

hahaha

[mordi87]

Min svoger var arbeidsløs. Så ble han Lada-forhandler.

Han er arbeidsløs fremdeles, men nå forstår vi hvorfor.

[mordi87]

En svenske ringte til skranken i SAS og spurte:

-Hvor lang tid tar det å fly herfra til London?

-Et øyeblikk, svarte damen i skranken.

-Mange takk, svarte svensken og la på.

[mordi87]

En Lada og et esel møttes på en vei.

– Hei bil, sa eselet.

– Hei esel, svarte Ladaen.

Da begynte eselet å gråte.

– Hva er i veien, spurte Ladaen.

– Når jeg kaller deg bil, kunne du i hvert fall kalle meg hest, sier eselet

[mordi87]

Ola er mye på internett, og holder orden på passordene sine ved å notere på post-it lapper. En kamerat la merke til at passordet til nettstedet Disney var mikkedonaldlangbeinpluto, og spurte hvorfor det var så langt.

 

– Det sto at det måtte inneholde minst fire karakterer, forklarer Ola.

[mordi87]

Alle barna så inn i microen unntat knut, han så ut.:)

 

Alle barna kom inn på museet unntatt Knut, han var stilt ut.

 

Alle barna pusset tenner unntatt Marius, han var så glad i Karius.

 

Alle barna sto på brua unntatt Knut, han dyttet de ut.

 

Alle barna kom over piggtrådgjeret unntatt Rune, nå heter han June.:D hahaha

 

Alle barna hadde fine tenner unntatt Rune, hans var brune.

[mordi87]

En homoseksuell fyr går til legen og får tatt noen prøver.

Legen kommer tilbake og sier: "Jeg sier det som det er: Du har AIDS."

Fyren er lamslått. "Doktor, er det ikke noe jeg kan gjøre?"

"Du skal gå hjem og spise 2 kg krydrede pølser, et kålhode, 20 uskrelte

gulrøtter i sterk saus, 10 hele chili, 40 valnøtter, en eske cornflakes

og avslutt med 4 liter sviskejuice."

Fyren spør: "Vil det kurere meg, doktor?"

"Nei. Men det vil lære deg hva rasshølet er til."

[mordi87]

En ung gutt går inn på apoteket for å kjøpe gummi. Apotekeren sier at kondomene kommer i pakker på 3, 6 eller 12. "Vel", sier gutten, jeg har vært sammen

med jenta en stund, og hun er helt rå. Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld, og det er derfor jeg kjøper kondomer. Først skal vi spise middag hos

hennes foreldre, og så skal vi ut etterpå. Så fort jeg får tatt henne en gang, kommer hun til å bli helt vill, så det er best jeg tar en 12-pakning. Gutten betaler og

går. Senere den kvelden setter de seg til bords for å spise. Han spør om han kan få be bordbønnen, og det er greit. Han begynner å be, og det forsetter han med,

i 5 minutter, 10 minutter, ett kvarter. Når han omsider er ferdig, bøyer jenta seg frem, og hvisker ham i øret, "Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs". Han

bøyer seg over og svarer, "Du har aldri fortalt meg at faren din er apoteker"!