Forskning viser at............

[Mr. Bollocks]

Forskere ved Helsedepartementet i Canada foreslo, på bakgrunn av analyser som viser innhold av kvinnelige hormoner i øl, at man skulle gjøre et vitenskapelig forsøk for å avdekke hvordan dette i praksis slår ut. Teorien er at øldrikking gjør menn til kvinner. For å teste teorien ga man 100 mann 6 halvlitere med øl, med beskjed om å drikke opp innen 1 time. Man observerte etterpå at 100% av mennene la på seg, snakket ustoppelig uten mening, ble følelsesmessig ustabile, kunne ikke kjøre bil, klarte ikke å tenke rasjonelt, kranglet over ingenting og nektet å unnskylde seg når de tok feil.

 

Det er ikke planlagt videre testing. lol

[Assman]

Hahahahahahah!

 

:D :D :D :D :D :D :D

[Mr. Bollocks]

Det var en gang ei jente som studerte logisk tenkning, og hun hadde nettopp hatt definisjonsoppgave om emnet. Ikke så lite stolt fortalte hun dette til kameraten sin.

 

 

Men han skjønte ikke helt hva hun mente.

- Hva er egentlig logikk? spurte han.

- Jo, sa jenta. - Har du akvarium?

- Ja, sa mannen.

- Da er du vel glad i fisker?

Joda, det var han.

- Da er du vel glad i dyr også da? spurte jenta.

- Jaa, svarte mannen.

- Og er du glad i dyr, så er du vel glad i mennesker også?

Jo, det var mannen enig i.

- Og siden du er glad i mennesker, så er du vel glad i jenter også?

- Ja, sa mannen.

Det kunne han ikke være mer enig i.

- Der ser du, det er logikk!!

- Åhh! sa mannen. Det var logisk!

 

Dagen etter skulle han briefe med sine kunnskaper for en venn av seg.

 

- Vet du hva logikk er? spør han stolt.

- Neeii, svarer vennen nølende.

- Vel, følg med nå... Har du akvarium??

- Nei, sier vennen.

- ÅÅÅååå... Er du homo, eller?!

[Mr. Bollocks]

En liten gutt sier til sin far:

 

Far, jeg skal skrive en oppgave til skolen. Kan jeg spørre deg om noe?

 

Selvfølgelig, gutten min, spør i vei!

 

Hva er politikk, far?

 

Tja..... i politikk finnes det: 1) Befolkning, 2) Regjeringen, 3) Den økonomiske makt, 4) Arbeiderklassen og 5) Landets fremtid.

 

Det forstår jeg ikke, far. Kan du forklare det for meg?

 

Greit, jeg skal bruke vårt hjem som eksempel. Jeg tjener pengene til den felles husholdning; altså er jeg den økonomiske makt. Din mor administrerer og bruker pengene; hun er altså regjeringen. Vi tar oss av dine behov; du er altså befolkningen. Din lillebror er landets fremtid, og hans barnepike er arbeiderklassen. Forstår du det nå, min sønn?

 

Mer eller mindre.......

 

Om natten våknet gutten av at lillebroren gråt. Gutten stod opp for å se hva som var galt. Han oppdaget at lillebroren hadde gjort i bleien. Han gikk inn i foreldrenes soverom, hvor moren sov tungt.

 

Så gikk han til barnepikens værelse. Men gjennom nøkkelhullet så han at faren lå oppå barnepiken. Ettersom de ikke reagerte at han banket på døren, gikk han tilbake til soveværelset sitt og sov videre.

 

Neste morgen sa gutten til sin far: Nå tror jeg at jeg forstår hva politikk er.

 

Glimrende gutten min! Prøv å forklare meg med dine egne ord.

 

Jeg tror, at det er slik som dette: Mens den økonomiske makt fucker arbeidsplassen, snorksover regjeringen. Befolkningen blir ignorert fullstendig og landets fremtid står med dritt til halsen!

[Mr. Bollocks]

Noen av dere som har noen bra eller???

[KeW|ar]

10 grunner til at Windows ikke er et virus

 

1.Virus er gratis.

 

2.Virus tar ikke opp mesteparten av harddisken din.

 

3.Virus trenger ikke 16 MB RAM.

 

4.Virus inneholder ikke større feil.

 

5.Virus har ikke tre forskjellige manualer som alle er uleselige.

 

6.Virus lekker ikke informasjon om det kommende Jerusalem 95, for å hindre folk i å bytte til Michelangelo/2 Warp.

 

7.Virus er ikke på alle PC'er.

 

8.Ingen bryr seg om om viruset er 16 bit, selv om det sier at det er 32 bit.

 

9.Virus installerer seg selv.

 

10.Virus programmerere bruker ikke instinkt, men hjernen.

[KeW|ar]

litt lang denne, men shit let go

 

Gullkorn fra noen norske skademeldingr

 

Her følger noen "gullkorn" fra en samling norske skademeldinger hentet fra virkeligheten.

Man må utvilsomt ha sine muntre stunder, også i forsikringsbransjen.

 

1.Bilen måtte ta en større sving enn beregnet på grunn av en usynlig lastebil.

2.Årsaken til kollisjonen var at den andre nesten kom klar av meg.

3.Jeg kolliderte med et tre som stod stille.

4.Jeg kjørte på en stillestående buss som kjørte i motsatt retning.

5.Jeg mener at ingen av partene hadde skyld i uhellet, men hvis det ikke er tilfelle, er det motparten.

6.Jeg kjørte mannen ned. Han innrømmet at det var hans feil, for han var kjørt ned før.

7.Jeg kjørte i en annen vogn for å unngå sammenstøt.

8.En fotgjenger rammet meg og fortsatte innover i vognen.

9.Jeg tutet i hornet, men det hjalp ikke, idet det var stjålet.

10.Da jeg kom hjem, kjørte jeg inn i det gale huset og kolliderte med et tre som jeg ikke har.

11.Jeg mente sidevinduet var rullet ned, men det var det ikke, hvilket jeg først konstaterte da jeg stakk hodet ut gjennom det.

12.Tre damer stod og snakket sammen, og da to trådte fram og to tilbake og en fram var det ikke noe å gjøre.

13.Kua slentret inn i min vogn. Mannen fortalte meg etterpå at kua var åndssvak.

14.Jeg forlot min Ford Coupè utenfor og når jeg kom tilbake fant jeg til min store overraskelse en Ford Cabriolet.

15.Et hjul kjørte i grøften, foten hoppet fra bremsen til gassen, fòr over veien og havnet i et tre.

16.Ulykken skjedde for at veien svingte.

17.For å unngå kollisjon kjørte jeg på den andre bilen.

18.Jeg kan ikke betale reparasjonen, da jeg underholdes av min svigermor, etterat min kone døde for tre år siden.

19.Jeg hørte et tut bak meg og fikk et støt i ryggen, en dame forsøkte tydeligvis å kjøre forbi.

20.En lyktestolpe fòr imot bilen og skadet seg på to steder.

21.Jeg kjørte inn i en forretning, og fikk skader på min kones ansikt.

22.Den andre bilen kolliderte med min, uten å gi den minste advarsel om sine hensikter.

23.Uheldigvis kjørte jeg over en fotgjenger, og den gamle herren ble kjørt til sykehus mens han sterkt beklaget forholdet.

24.En fotgjenger kolliderte med meg og fôr under bilen.

25.Jeg foretok en myk oppbremsing i den forankjørende bils bagasjerom.

26.Jeg kjørte på en lyktestolpe som jeg ikke var blitt oppmerksom på, ettersom den var skjult bak noen karer.

27.Jeg kom kjørende mot nevnte kryss, senket farten, så meg godt om, kjørte så ut i krysset - og traff hr. Pettersen. Dette er for meg en helt vanlig prosedyre.

28.For et valg! Skulle jeg treffe bil B eller bil C? Jeg traff begge!

29.Jeg skulle ut på E18, men på grunn av Bs plassering hadde jeg redusert sikt. Da jeg så en luke, kjørte jeg litt frem. Der fikk jeg bedre oversikt, og da så jeg at det ikke var noen luke likevel...

30.Jeg ga gass for å komme meg unna, men han klarte å treffe meg likevel.

31.Jeg tenkte vi kunne praktisere glidelåsprinsippet. Det tenkte ikke han.

32.Bil A stoppet foran bommen som følge av feil filvalg. Om bil B klarte å stoppe i tide, er usikkert, men bil C, D og E traff bil B fortløpende. Jeg kom som bil F.

33.I hele februar og spesielt på ulykkesdagen var det kommet mye nedfalssnø og føret var ekstremt glatt. Bilen min bare skled fremover -jeg hadde ikke en sjanse.

34.Det snødde nysnø og var veldig glatt.

35.Kom kjørende på fire-fem centimeter tykt slapseføre (grønnsåpelignende)...

36.Det hadde fryst på om natten, så veien var helt isolert. Bilen min skled nærmest på eget initiativ inn i bil B.

37.Null sikt, snødde veldig. Det kom et vindkast (tror jeg) og jeg mistet all kontakt med bilen.

38.Bil B skulle svinge til høyre, men lot være å bruke blinklys da det var såpeglatt.

39.Plutselig grep brøytekanten tak i forhjulet mitt og dro bilen rundt så den traff en stolpe.

40.Dagen før hadde det kommet et snøfall på 10-15 cm, så egentlig hadde jeg tenkt å la bilen stå den dagen, men hensikten med turen var jo å kjøre til byen og kjøpe frimerker og sende to brev jeg hadde skrevet tidligere på kvelden.

41.Elgen snudde dessverre ved autovernet i midtrabatten. Hadde den fortsatt over veien hadde uhellet vært unngått, så det er ingen tvil om hvem sin skyld det var.

42.Hva som videre skjedde er vanskelig å si, da elgen lå over frontruta og sperret hele utsikten.

43.De reinsdyra som var i veien skal ikke være der, for der er det ikke noe reinbeiteland. Så er det noen som har skyld her, så må det være samene, som eier dyra.

44.Hunden var sort og lite synlig i mørket. Etter sammenstøtet oppførte den seg litt merkelig, men hundens eier opplyste senere at den aldri hadde vært helt god.

45.Det falt naturlig for begge kjøretøyene å kjøre slik det ble gjort, men i ettertid kan en jo lure på hvor lurt det var.

46.Jeg mener kollisjonen kunne vært unngått hvis ikke to biler hadde prøvd å kjøre inn i den smale undergangen samtidig.

47.Det var akkurat ikke plass til to biler i bredden. Oppdaget vi.

48.Lastebilen holdt altfor stor fart tatt i betraktning at den manglet bremser.

49.Ulykken kunne vært unngått hvis begge hadde klart å stoppe.

50.Jeg har også en teori om at bile som kjørte inn i meg bakfra, hadde større fart enn meg.

51.Han hadde ikke tid til å fylle ut skademeldingen da han "var på vei for å hente Gunnar".

52.Det hele var min skyld, men fører B sa at det var OK og at jeg bare skulle glemme skadene på hans bil. Det skulle han få fikset selv, sa han. Det viktigste for ham var at kona aldri fikk vite at han hadde vært akkurat der akkuart da.

53.Den eneste synlige skaden er en ulyd på venstre side når vi svinger til høyre.

54.Jeg kan ikke skjønne at en hjulkapsel er noe å bråke om.

55.Vi kolliderte bare litt.

56.Ikke mye å lage bråk om synes jeg - skadene var helt meningsløse.

57.Jeg tilbakeviser Bs påstand vedrørende trafikkuhellet i rundkjøringen. Han nevner noe om en høy kum

(15-20 cm) i grøfta. Hva hadde han i grøfta å gjøre? Dessuten sier han at han måtte bremse kraftig, bare det tilsier jo at han hadde stor fart. Og dessuten kjørte han jo inn i meg en gang til lenger fremme. Så den!

58.Jeg rakk dessverre ikke å notere den andre bilens personalia.

59.Min hustru og jeg fikk inntrykk av at motparten hadde det svært travelt. Dette kan være forklaringen på at hun kom i så stor fart.

60.Først da vi skrev skademelding så jeg at bil A var registrert på en trafikkskole. Bil A var ikke merket med noe "skole"-skilt. Er ikke trafikkskoler momspliktige?

61.Det virker som om føreren av bil B ikke satte foten på bremsen i det hele tatt. I den situasjonen han befant seg i, dvs. på full fart mot meg, virker det noe forundelig.

62.Min passasjer er for øvrig medlem av Norges Fotballforbunds lovkomité...

63.Årsaken til kollisjonen var to unge damer som sto på fortauet og ventet på å krysse Rådhusgata.

64.Jeg er ikke ute etter å forskyve skyld eller fraskrive meg ansvar, men kan bare konstatere fakta, og det ser svært dårlig ut for min del.

65.Jeg vil gjerne gjøre oppmerksom på at vanligvis kjører jeg alltid veldig forsiktig i den svingen.

66.Hans skyld - Han holdt altfor liten avstand til bilen bak.

67.Jeg vil si at jeg har 50% skyld og motparten 75%.

68.Fikk "kink" i nakken, lege vil bli hjemsøkt.

69.Jeg vil fortelle at alt som tidligere er skrevet på dette skadeskjemaet, er skrevet av fører A. Jeg er fører B. Fører B er helt omtåket etter sammenstøtet.

70.Det går ikke an å påstå at jeg holdt for stor fart. Bilen ble dyttet av min 72 år gamle søster.

71.Jeg kjørte aldeles ikke for fort. Jeg hadde jo to koldtbord bak i bilen!

72.Jeg gjør oppmerksom på at verken jeg (A) eller B mener det var slik det skjedde, men et meget innpåslitent vitne (hr. Holm) overtok fullstendig styringen da vi skulle skrive skademeldingen.

73.I forvirringen som fulgte etter sammenstøtet, ble skademeldingsskjemaet delvis feil og ufullstendig utfylt. Det skyldes at vi ikke hadde noe skademeldingsskjema.

74.Beklager håndskriften, men det at jeg skriver som en gris betyr ikke at jeg kjører som en.

75.Snøvær + natt = dårlig sikt

76.Jeg fullførte svingen etter at veien hadde rettet seg ut.

77.Jeg prøvde så godt jeg kunne å avvikle en kollisjon.

[Karina]

*ler så sminken renner* Holder jo på å tisse på meg her nå... lol

Dette er det vittigste jeg noengang har lest hehehe Spesielt elg forklaringen var krutgo' hehe ...så var det hunden som aldri hadde vært helt go' da *le mer*

[Bjørn Vidar Pedersen]

Til Verneingeniøren

 

Jeg vil med dette svare på din forespørsel om nærmere opplysninger angående pkt. 3 i min skademelding.

 

Jeg oppgir "dårlig planlegging" som årsak til ulykken. Du sier i ditt brev at jeg bør forklare mer fullstendig, og jeg håper derfor at følgende detaljer vil være tilstrekkelig.

 

Jeg er murer av yrke. På ulykkesdagen arbeidet jeg alene på taket av et 5-etasjes nybygg. Da jeg var ferdig med jobben, oppdaget jeg at jeg hadde ca 200 kg murstein til overs. I stedet for å bære steinen ned for hånd, bestemte jeg meg for å fire steinen ned i en tønne ved hjelp av en talje som, heldigvis, var fast i bygningen i 5. etasje.

 

Etter å ha sikret tauet nede på bakken, gikk jeg opp på taket, svingte ut tønna og la steinen oppi. Så gikk jeg ned på bakken igjen og løsnet tauet, samtidig som jeg holdt fast for å sikre en sakte og pen firing av de 200 kg med stein. Som du vil se av pkt 11 i skademeldingen er min vekt 60 kg.

 

På grunn av overraskelse ved plutselig å bli rykket opp i lufta, mistet jeg selvkontrollen og glemte å slippe tauet. Selvfølgelig for jeg nokså fort opp langs bygget. I nærheten av 2. etasje møtte jeg tønna som for nedover med en like imponerende fart. Dette forklarer kraniebruddet, de mindre skrammene og det brukne kragebeinet som er nevnt i skademeldingens del III. Bare noe forsinket fortsatte jeg min hurtige oppstigning, og stoppet ikke før 2 ledd av fingre på høyre hånd satt inne i talja.

Heldigvis hadde jeg på dette tidspunkt gjenvunnet min åndsnærværelse, og klarte å holde fast i tauet til tross for den pinefulle smerten jeg nå begynte å kjenne.

 

Men tønna med stein traff bakken omtrent samtidig, og bunnen falt ut av tønna. Fri for vekten av mursteinene, veide tønna nå ca 20 kg.

 

Jeg viser igjen til min vekt, pkt 11. Som du sikkert kan forestille deg, startet jeg nå en hurtig nedstigning langs bygningen. I nærheten av 2. etasje møtte jeg tønna som var på vei opp. Dette er grunnen til de 2 ankelbruddene, den brukne tanna og de alvorlige riftene i beina og underkroppen.

 

Her begynte lykken å snu seg noe, sammenstøtet med tønna så ut til å ha sinket meg såpass at dette begrenset skadene da jeg falt oppi haugen med murstein og, heldigvis, brakk kun tre ryggvirvler.

 

Dessverre må jeg rapportere at da jeg lå der i smerte på mursteinshaugen, ute av stand til å bevege meg, og mens jeg betraktet den tomme tønna 5 etasjer over meg, ble jeg igjen åndsfraværende og slapp dermed tauet, med den følge at tønna igjen kom nedover med stor fart og traff meg i mursteinshaugen over brystet og nesa, slik at resultatet ble 10 brukne ribben, brukket nese og inntrykket kjeveben, som nevnt i skademeldingens del IV.

 

Etter denne så ulykkelige hendelse har jeg gått 90% invalid.

 

Med påholden penn

 

Ole F. Altned

tidl. murer

[Loppa]

lollollollollollollollol

[LilleGud]

Originally posted by Loppa

lollollollollollollollol

 

Brutalt ! :D :D :D :D :D :D :D :D: D

 

lol lol lol lol

:roll: :roll: :roll: :roll:

[TG1]

en lang en her: ;)

 

Dersom Microsoft hadde produsert biler...

 

Ved en utstilling (Comdex), skal Bill Gates ha sammenliknet dataindustrien

med bilindustrien og sagt: "Hvis General Motors hadde fulgt opp med ny teknologi

like raskt som dataindustrien, ville alle kjørt biler til 200 kroner som gikk 100 mil

per liter." General Motors adresserte denne kommentaren ved å komme med

denne uttalelsen: "Ja, men ville du at bilen din skulle kræsje to ganger om dagen?"

 

Flere tanker:

 

1.Hver gang de hadde malt om linjene på veien ville du blitt tvunget til å kjøpe ny bil.

2.Av og til ville bilen din sloknet på motorveien uten grunn, og du ville bare

godtatt dette, restartet og kjørt videre.

3.Av og til, ved å utføre en vanlig manøver ville dette ført til at bilen ville

stoppet og svikte og du ville bli nødt til å sette inn motoren på nytt. Av en

eller annen merkelig grunn ville du godtatt dette og.

4.Du kunne bare hatt en person i bilen om gangen, med mindre du kjøpte

"Bil98" eller "BilNT". Men da ville du blitt nødt til å kjøpe flere seter.

5.Apple ville laget en bil som kom med fullt av valgfritt utstyr, som gikk på

solenergi, var pålitelig, gikk fem ganger raskere og dobbelt så lett å kjøre,

men uten noen form for reklame eller forhandlingsvirksomhet.

6.Macintosh bileierne ville blitt krevd av sine ansatte å skaffe seg dyre

Microsoft oppgraderinger til bilene sine, som ville gjort dem mye tregere.

7.Olje, bensin og spennings varsellampene ville blitt erstattet av en enkelt

"generell bilfeil" varsellampenen som ville begynt å lyse bare når det var for

sent å fikse problemet.

8.Det å kjøpe nye sett dekk ville også krevd at du kjøper masse annet

tilbehør, ellers ville ikke bilen fungert skikkelig.

9.Airbag systemet ville sagt "er du helt sikker?" før de ville gått av.

10.Bilen ville tapt verdi med over 75% så fort du kjørte ut av bilbutikken og ville

vært 0 kroner innen to år...

11.For service ville du måttet ringe et gratisnummer og valgt riktig nummer for

reparasjonen du ønsket å få utført. En automatisk stemme ville veiledet

deg gjennom trinnene for å reparere bilen selv og når dette ikke virket ville

de referert til selskapet som solgte deg bensinen til bilen.

12.Bilen din hadde hatt en uforklarlig ulykke to ganger per dag.

13.Hver gang en markeringsstripe på veien ble malt på nytt, måtte du kjøpe ny bil.

14.Av og til ville bilen kjøre av veien uten grunn. Dette måtte man bare godta,

starte bilen på nytt og kjøre inn på veien igjen.

15.Noen ganger, under spesielle manøvrer, som for eksempel en venstre sving, ville

bilen kjøre rett fram og nekte å lystre. For å fikse dette, måtte man rett og

slett bare bytte motor.

16.Bilene ville ikke bli levert med mer enn ett sete, man måtte velge mellom "Car-95"

og "Car-NT". Hvert ekstra sete i bilen måtte man bestille hver for seg.

17.Konkurrentene ville lage biler som gikk på solenergi fem ganger raskere, og to

ganger lettere i vekt. Men de ville ikke kunne bruke mer enn fem prosent av veien.

18.Målelampene for temperatur, batteri og olje ville være byttet ut med en eneste lampe: "Generell tilstand".

19.Alle setene ville være laget slik at de passet kun til passasjerer med samme vekt og høyde.

20.Airbagen ville spørre: "Er du helt sikker?" før den åpnet seg.

21.Av og til ville bilen bare låse seg helt. For å fikse dette, ville trikset være å dra

i dør-håndtaket samtidig som man vrir om tenningsnøkkelen mens man har en hånd på antenna.

22.GM ville tvinge deg til å kjøpe en bunke med kart fra Rand McNally (et datterselskap av GM) med hver bil, selv

om du ikke ønsker noen kart. Hvis du valgte å ikke kjøpe slike kart, ville bilen gå 50 prosent saktere. På grunn av

dette, ville GM stadig bli saksøkt.

23.Hver gang GM ga ut ny modell, måtte alle førerne lære å kjøre på nytt, fordi ingen kontroller fungerte helt

sånn som den forrige modellen.

24.Til slutt: Man ville måtte trykke på "Start" for å stoppe motoren.

[Mirus]

Genialt! :D

[Warlock]

Har do fitte?

 

Det ringte på døra til fruen i huset i 12-tiden, som var alene hjemme, og da

hun åpnet opp stod det en pakistaner utenfor.Han sa: Har do fitte?????

Fruen ble forferdet, og smelte igjen døra.

Kl. 12 neste dag ringte det på igjen, og samme mann stod der og sa: Har do fitte?????????

Samme resultat, døra igjen og puls i hundre. Det samme foregikk i en uke, kl. 12 hver dag, og til slutt måtte hun fortelle det til mannen sin, slik at han kunne hjelpe henne. Mannen ble selvfølgelig forbannet, og fant frem balltreet. Når han kommer i morgen lurer du han innom døra, så skal jeg gi ham en lærepenge.

Dagen etter kl 12, begge er klare, og det ringer på døren.

Pakistaneren sier: Har do fitte??

Fruen svarer: Ja, ja, selfølgelig, kom inn, kom inn.

Pakistaneren: Kan do be din mann bruke den, og ikke min kones?????????????????

[Era]

:roll: :roll: :roll: :roll: :roll: lol lol lol lol lol