Vitsetråden :)

[volvo kjørar]

på jobben spurde mannen, dama, som han jobbet med, kor møkje ho skulle ha for at han kunne få seg med ho, han legg pengene på gulvet, ho bøyer seg ned og plukker dei opp, og han gjer sitt. hun visste ikkje heilt, og sa at ho måtte him å snakke med samboeren før ho svarte ja.

 

ho kom him, og spørte samboern, og samboern svarte: sei du skal ha 1000kr så plukker du penga opp fra gulvet og springer før han har rukket å få ut pikken. ok sa dama!

 

neste dag kom. dama kom him, og samboern spurde dama korleis deg gjekk, dama svarte: den tosken betalte med mynt! :)

Endret Januar 29, 2012 av volvo kjørar
litt lettare å forstå nå :D

[16vturbo]

Eva var i elva å vasket underlivet etter het elskov med Adam. Den lukta blir fisken aldri kvitt sa Gud...

[16vturbo]

En gamling på 85 år kom inn på fødestua, med en ung gravid 25 åring, for å føde. Jordmora spurte: "Er det bestefar?"

"Nei, jeg er far til barnet. Godt maskineri og god olje", sier gamlingen.

Året etter kommer gamlingen tilbake med dama, for å føde igjen.

Jordmora spør igjen: "Er det bestefar?"

"Nei jeg er far til barnet, det er nr to. Godt maskineri og god olje", sier gamlingen.

Jaggu meg kom ikke han tilbake tredje året, med samme dama for å føde.

Jordmora spurte, nok en gang: "Er det bestefar?"

"Nei jeg er far for tredje gang, godt maskineri og god olje", sier gamlingen.

En liten stund etter kommer jordmora ut til gamlingen og sier:

"Nå tror jeg det er tid for oljeskift, denne ungen ble svart."

[MacGyver93]

Ahahahah

[opelduude]

Hørt om han som muret seg inne på dass og dreit seg ut igjen?

[Ådne95]

Far til sønn: "Om en måned kommer storken med en liten bror eller søster til deg."

Sønnen: "Faen, Fatters! Hele byen er full av fitte, men du knuller fugler"

[MacGyver93]

hahah :D

[16vturbo]

Det var en gang en høne og en hest som lekte samme ute på jordet. Plutselig og helt uten forvarsel detter hesten uti et dypt gjørmehull.

Hesten roper fortvilet til høna

-Hjelp, jeg kommer meg ikke opp, jeg drukner

Heldigvis var dette en meget ressursfull høne som sporentreks løp opp og hentet bondens BMW og et tau, og trakk hesten opp av gjørmehullet.

 

Et par dager etter lekte de på jordet igjen, og denne gangen var det høna som datt uti et annet gjørmehull, (det var av en eller annen grunn mange gjørmehull der, mulig det akkurat hadde vært kraftig regn eller noe sånt)

Høna skriker av full hals

- Fort løp opp å hent BMW'n til bonden og trekk meg opp igjen!

Siden dette gjørmehullet ikke var like stort så tenker hesten at dette ordner seg greit, og skrever over gjørmehullet å sier til høna:

- Se her, ta tak i utstyret mitt så skal jeg trekke deg opp igjen.

Som sagt så gjort høna tok tak i utstyret og hesten trakk henne opp på tørt land igjen.

 

Moralen i historien er:

Er du velutstyrt som en hest, trenger du ikke BMW for å plukke opp høner..

[MacGyver93]

noe du vil si bmerra? :D

[16vturbo]

haha, den er død for meg.

[Hot Rod]

[Hot Rod]

[MacGyver93]

her kommer etpar nord-norske :)

Veivesenet sprengte ett utedass på vidda.

d smaillt og ut av røykskoidda sjangla en same m følgende meilling:

Har nån sett ei høyrehainn m en ståkuk i ?......

 

Mamma til tenåringsdatter etter kinobesøket:

- Var det en morsom film ?

- Ja, jeg lo så jeg nesten tisset i hånden til Kevin.....

 

Veit du ka d kailles når en sau tar sæ en ronk?

Et fåredrag..........

 

To hore satt å dingla m føtterne utførr bryggekainten i Svolvær.

Sjå d ligg en kano oinner oss,sa ho eine.

Di toillsjur, sa ho andre,d e jo speilbilde av fetta di.

[Hot Rod]

15 sanne sitater fra Oslo tingrett

 

Advokat: –Er de seksuelt aktiv?

Vitne: –Nei, jeg bare ligger der.

 

Advokat: — Hva er fødselsdatoen Deres?

Vitne: — 18. juli.

Advokat: — Hvilket år?

Vitne: — Hvert år.

 

Advokat: — Hvor gammel er sønnen Deres, han som fortsatt bor hos Dem?

Vitne: — 38 eller 35, jeg husker ikke helt…

Advokat: — Hvor lenge har han bodd hos Dem?

Vitne: — I 45 år.

 

Advokat: — Hva var det første Deres mann sa til Dem i dag morges?

Vitne: — Han sa: “Hvor er jeg, Cathrine?“

Advokat: — Og hvorfor uroliget det Dem?

Vitne: — Navnet mitt er Susanne.

 

Advokat: — Si meg, doktor, er det ikke slik at når en person dør i søvne,

så vet han ikke om det før neste morgen?

Vitne: — Har De bestått juridisk embetseksamen?

 

Advokat: — Den yngste sønnen, 21 åringen, hvor gammel er han?

Vitne: — Eh… han er 21.

 

Advokat: — Var De til stede da De ble fotografert?

Vitne: — Kødder du med meg?

 

Advokat: — Så barnets unnfangelse fant altså sted 8.august?

Vitne: — Ja.

Advokat: — Og hva gjorde du på dette tidspunktet?

Vitne: — Eh… jeg ble knullet.

 

Advokat: — Hun hadde altså tre barn, riktig?

Vitne: — Ja.

Advokat: — Hvor mange var gutter?

Vitne: — Ingen av dem.

Advokat: — Var noen av dem jenter?

Vitne: — Tuller du med meg? Dommer jeg tror jeg trenger en ny advokat. Kan

jeg få en ny advokat?

 

Advokat: — Hvordan ble Deres første ekteskap avsluttet?

Vitne: — Ved døden.

Advokat: — Og ved hvem sin død ble det avsluttet?

Vitne: — Ved hvem sin død tror du det ble avsluttet?

 

Advokat: — Kan De beskrive dette individet?

Vitne: — Han var cirka middels høy og hadde skjegg.

Advokat: — Var dette en mann eller kvinne?

Vitne: — Gjett.

 

Advokat: — Doktor, hvor mange obduksjoner har De foretatt på døde

mennesker?

Vitnet: — Alle mine obduksjoner har vært foretatt på døde mennesker. Vil

de at jeg skal gjenta det?

[16vturbo]

Why do I lift my truck?  'Cause fat bitches can't jump.