Kom med über-vitsen din!!

[Efini]

For oss som sitter å kjeder oss så oppfordrer jeg alle til å komme med vitser som skaper litt liv her!

 

Føl dere frie til å "flame" dem som kommer med dårlige vitser å!! :D

Morsomt å se hvem som er kongen på vitsing her! Eller dronning da selvfølgelig! ;)

[Vakuum]

NYTT reality program! 18 pakkisser kjemper om å komme seg vekk fra en eksotisk øy med 5 skyteglade nynazister. se TAR`EM på TV3. Programleder Carl I. Hagen.

 

---

Og så en gammal vise:

(syng på ekte bonde nynorsk)

 

Når eg var liten og lite vist, eg satt og runka bak bjørke-kviste.

Nå e eg større og betre veit, eg gjenn i fjøset og tek ein geit!

[Efini]

To jegere er ute på elgjakt da den ene faller om og blir liggende på bakken med glassaktige øyne og ingen ånderett.

Kammeraten hans ringer panisk til legevakten og sier til legen i andre enden:

"Du må hjelpe meg! Jeg tror kammeraten min er død! Hva skal jeg gjøre?"

Legen svarer beroligende:

"Rolig nå, dette skal vi greie sammen. Bare gjør akkurat som jeg sier. Det første du må gjøre er å sjekke om kammeraten din virkelig er død!"

Det blir stille i telefonen en stund før legen hører et rifleskudd i andre enden! Så kommer jegeren tilbake og sier:

"Hva gjør jeg nå da?"

[Mirus]

Alle barna hadde navn unntatt .......!!!! :D

[Insolved]

Lest på doveggen:

 

Sex er vondt! -Line 14..

 

 

PINGLE!! Stine 6..

 

:)

 

Se den med glimten i øyet folkens.. ;)

[Efini]

En mann ble med kammeraten sin på jobb for å se hva han drev med. Mannen jobbet på et bombelager og brukte dagen på å vise vennen rundt.

Kammeraten ble mer og mer skeptisk utover dagen og måtte til slutt spørre:

"Hvordan i all verden tør du jobbe her? Tenk om hele dritten sprenger!"

Da svarte mannen:

"Det gir da jeg blanke i! Det er da faen ikke mine bomber!"

[Calib'R]

Nordlansk jente i Oslo:

Æ ska ha ei flaske sjampo

Ekspeditrisen: Er det til fett hår?

Nei, e du tullat??

det e tell håret på huet!

[Audi quattro turbo]

Hmmmmmm........får vel dra noen vitser jeg også da :) :) :) :)

 

Asylsøkere bør få "saken" sin avgjort med terningkast,får de 1,2,3,4,5 blir de sendt tilbake der de kom fra,får de 6 får de omkast.

 

Toppen av frekkhet?Ronke gjennom brevsprekka til naboen og så ringe på og høre hvor langt det gikk.

 

Godt voksen kvinne tror hun har fått flått i "gamla".Drar til gynekolog og skrever ut i stolen hvor hun derpå utbryter:Er det flått??Gynekologen:Flott og flott fru Blom.........

 

Lille Ole spør sin mor:Hvorfor spiser vi ikke aper?Mor:Fordi dem stammer vi ifra.Javelja sa Ole,det er derfor ikke muslimer ikke spiser svin

 

Gud kom til Paradiset og traff Adam.Han spurte etter Eva.Hun er i bekken og vasker musa etter elskov.Da sa Gud :Den lukta blir fisken aldri kvitt

[Mykle]

Litt på kanten.

 

To jenter fra Vatsø satt og pratet på et gjerde.

Plutselig bryter hu elste på 12 ut: Æ har fått mæ hår på musa!!!

Da svarer hu minste på 9: Lugge det ikke no jævli når du pule?

 

hmm...

 

- Chris

[Loppa]

Sorry, men jeg bare "må"....

 

- Sorbits -

 

 

lol

[dalan]

Slik begynner skapelseshistorien i bibelen, og vi vet jo alle hvordan det gikk. Hva om vi tenker oss at Gud hadde startet arbeidet i dag. Da ville historien muligens ha blitt slik som denne:

I begynnelsen skapte Gud himmelen og jorden…

 

Straks ble han anmeldt av miljøaktivister for å ha forårsaket radikale endringer av miljøet som naturlig nok skapelsen hadde forårsaket. Gud ble tauet inn og ilagt en klekkelig bot for å ikke ha innhentet tillatelse på forhånd. "Hvorfor?" ville folk vite. "Hvorfor måtte du skape himmelen og jorden?"

 

"Vel", svarte Gud, "jeg er vel bare litt kreativ av meg".

 

Så sa Gud, "La det bli lys".

 

Statens Forurensingstilsyn og Miljøverndepartementet forlangte øyeblikkelig å bli informert om hvordan Gud hadde tenkt å skape lyset. Ville det medføre forurensing av noen art? I tilfelle, hvilken type forurensing? Kjemisk? Eller enda verre, nukleær?

 

Gud forklarte at lyset ville oppstå fra en gigantisk ildkule. Miljøverndepartementet tenkte lenge og grundig gjennom saken, og utstedte til slutt en midlertidig prøvetillatelse til å skape lyset, under forutsetning at det ikke måtte komme noen slags form for røyk fra ildkulen, og for å spare energi, måtte Gud love å la lyset være slått av halvparten av tiden. Gud gikk med på betingelsene, og sa at han ville kalle lyset "dag" og mørket ville han kalle "natt".

 

Og Gud sa, "La jorden bli fruktbar og bære frem mang en nyttevekst".

 

Da kom Landbruksdepartementet inn i bildet og nektet Gud å skape noen som helst før de fikk en oversikt over alle de planter og nyttevekster Gud hadde planlagt å skape. Gud ventet tålmodig på svaret fra Landbruksdepartementet, og da det endelig kom, forlangte departementet importlisens på langt over halvparten av plantene og vekstene. "Disse er i skrivende stund ikke godkjente nyttevekster her hos oss", het det i et notat fra departementet, "men om egen importlisens for hver enkelt plante foreligger, skal vi ta saken opp til ny vurdering".

 

Så sa Gud, "La det bli fisk i havet, fugler under himmelen og dyr på jorden".

 

"Før noe slikt kan skje, må det innhentes tillatelse fra Fiskeridepartementet og Viltnemndene", kom det kjapt fra myndighetene, og etter en del lobbyvirksomhet, fikk Gud en midlertidig prøvetillatelse til å skape liv i havet og på jorden.

 

Alt var fryd og gammen helt til Gud sa at han ville fullføre hele skapelsesprosessen på kun 6 dager.

 

Da kom det straks en uttalelse fra myndighetene om at noe slikt ville ta atskillig lengre tid. Gud måtte da forstå at skaperplanene hans måtte på høring rundt om i de forskjellige departementene. Ministere skulle komme med uttalelser og innstillinger, og hele prosessen kunne ta mange måneder.

 

Det var omtrent på dette tidspunktet Gud skapte Helvete…

 

:D :D :D

[dalan]

Kona ba en kveld mannen stikke over til kiosken for å kjøpe en pakke sigaretter til henne. Han rusler av gårde bare for å finne at kiosken er stengt.

Mannen finner ut at han skal ta en tur innom puben og kjøpe sigaretter der. Med det samme så kan han jo ta seg en rask halvliter tenker han.

 

Da mannen kommer inn på puben og setter seg ned med en skummende frisk halvliter får han ganske snart selskap av en lekker blondine. Praten går lystig, det blir flere halvlitere, og før mannen vet ordet av det så er de havnet hjemme hos blondinen.

 

Etter at de har hatt seg en omgang i sengen så oppdager mannen at klokka er tre om natta, og kona sitter hjemme og venter på sigarettene sine.

 

”Har du talkum”, spør mannen.

 

Jo da, blondinen finner frem en boks med talkum, og mannen gnir det godt ut over hendene sine. Deretter skynder han seg hjemover.

 

Hjemme sitter kona og venter på ham. Hun er rasende. ”Hvor har du vært?” Brøler hun.

 

”Jo, du ser det”, sier mannen. “Det var stengt på kiosken da jeg kom bort. Derfor tenkte jeg at jeg skulle stikke innom puben for å kjøpe sigaretter der. Med det samme jeg allikevel var på puben tenkte jeg at jeg skulle ta meg en halvliter før jeg gikk hjem igjen. På puben kom jeg i prat med en nydelig blondine, det ble flere halvlitere, og før jeg visste ordet av det så lå vi hjemme i sengen hennes.”

 

”Å ja”, sier kona. ”Vis meg hendene dine.”

 

Han holder frem hendene som er tilgriset med talkum.

 

”Løgner”, roper hun. ”Visste jeg det ikke, du har vært å bowlet igjen!”

 

 

:rolleyes:

[Cali 16v]

En kar kom på karneval-kun iført et glass på lillekarn.

Inne ble han spurt hva han var utkledd som.

"Brannvarsler"!!!

Knus glasset,dra i spaken,og jeg kommer!!!!!!!!:ssip:

[dalan]

aiai, du skulle ha brukt jerkoff smiley'en... :rolleyes:

[Oshim]

en mann med finlandshette og hagle løper stormende

inn i en sædbank. Da han kommer til kassa roper han

til damen bak skranken "få opp safen deres".

hun svarer kjapt at de ikke har penger her kun sperm siden det er en spermbank. Mannen insisterer alikevel at hun skal lukke opp.

Etter mye mas åpner hun til slutt safen der mannen blir møtt av en mengde små nedkjølte mengder sperm.

Da dytter han hagla mot jenta og skriker "drikk opp alt sammen!!"

Jenta nekter sterkt ,men gir etter presset og tar og svelger en hel beholder i en svelg.

Da drar mannen av seg hetta og hun oppdager til hennes store forbausning at det er hennes mann, idet roper han til henne:

"Det var vel ikke no jævla problem det!!!!!"